jenny avlägger rapport

Jag vet knappt vad det är för dag. Jag vet knappt vad jag gjort. Jag vet knappt vad jag borde göra. Och jag vet inte vad jag kommer göra.

Dandi känns så himla fin nu, vi kommer en bit varje dag. Dags att komma iväg och börja träna ordentligt nu. Imorgon är det stallmöte, det kan bli roligt. Det kan till och och med bli cirkus.. Just nu står det små hästar i stora boxar och de kommer behöva flytta på sig..vilket de inte vill. Men som endel av er kanske vet är jag sån som sällan håller käften och brukar ganska snabbt inta ett ledarskap i vilken grupp som helst som jag sätts i.

Idag har jag varit hemma och ätit söndagsmiddag. Mycket trevligt. Lyssnade på när sis spelade och sjöng lite, älskar att lyssna på henne. Spelade in och tänkte lägga upp men det funkade ej. Det hade i och för sig varit en utmärkt väg till en snabb död med tanke på att hon skulle bli galen på mig då!

Jag har fascinerats av ytterligare två trick av Mr. Q. Jag har ett kort här som jag ska spara till dödsbädden. Men imorgon far han så det blir inga mer trick..på ett tag.

Utgången i fredags blev för övrigt väldigt lyckad, förutom att jag hamnade lite på villovägar på hemvägen då. Tur att jag var själv iaf.. "öhh..ehh.. jag bor här..nåstans.. tror jag.."

Nej nu får det räcka med ytligt crap. Återkommer med något mer givande, another day... Gud min blogg har verkligen svalnat.. Lovar att göra något åt det!

too little time, too many feelings

inside my head- they wanna get out, they wanna get home

pinsam, så att säga

Idag har jag cyklat på väger jag inte visste fanns. Jag har cyklat ett helt varv i "nån" rondell. Det vill säga, jag cyklade vilse!!! Maria och jag gjorde sällskap nästan ända hem, trodde jag ja... Det är inte lätt när man flyttat i en stor stad, observera - inte storstad, utan stor stad, som linköping. Jag slår vad om att jag inte ens kommer hitta den där rondellen i nyktert tillstånd. Men det kanske är jättelogiskt, vem vet. Att jag inte hittar den alltså.....

Hur som haver så hittade jag till sist en väg jag kände igen, och nu är jag hemma. DET mina vänner är en bedrift! Nu är jag dock ensam så jag kunde lika gärna slaggat mitt i rondellen! Vi hörs.... imorn!

fredag

Oerhört kreativ titel må jag säga. Jag är fascinerad. Mr. Q är sådär förbluffande duktig på att trolla. Tyvärr kan han inte trolla så jag blir varken smart, snabbtänkt eller får mer självdiciplin, men däremot är han duktig på att göra massa trick med bland annat en kortlek. Flera saker kan jag bara inte förstå, det är helt sanslöst, och det gör mig väldigt frustrerad! Jag kan sitta och stirra på leken och bara försöka att blinka jättesnabbt, ändå så lyckas han, alltid. Och det är inga små skittrick heller, det är tuffa trick. Märk mitt ordval Mr.Q. Nåväl, antingen har jag en iq på 40 eller så är han skicklig på riktigt. Och min iq vet ju alla ligger på mensa-nivå!

Nåväl, jag känner mig ganska tillfreds för tillfället. Nu väntar en snabb dusch, en snabb måltid och sen korkas vinet upp för kvällen. Skulle egentligen varit på kräftskiva i Jönköping ikväll, men jag har ännu inte lyckats klona mig, även om mina försök fortskrider.

Ha en bra kväll gott folk!

En liten stund ska nu tillägnas er. Jag förstår att ni inte kan sova om nätterna när jag inte skriver något. Det som hänt är hur som helst att jag inte kan skriva "o" på den här skitdatorn. Jag får gå tillbaka och göra om hela tiden. Tänk på hur ofta man använder o och var lite mer tacksamma.

Igår flyttade jag. Min lilla bil blev helt plötsligt stor och nästan alla prylar jag skulle ha med mig rymdes. Naturligtvis inga möbler, men jag vet i alla fall inte riktigt hur jag ska få in det jag vill ha. Men jag trivs. Faktiskt.

steget ur vår sista dans, det gör ont

Plugget känns helt okej. Älskar ju att omge mig med massa forskning. Idag föreläste Jan Ekstrand som varit läkare i fotbollslandslaget. Fick se på lite filmer från EM nu, bla i spaniens omklädningsrum ;) Jaja. Har träffat Mr.Q (x låter ju för tråkigt) lite under veckan också. Bara för att förvilla er lite. Men det får mig att bli glad så glädjs med mig. Idag har jag handlat (låter bättre än shoppat). Dels så köpte jag förvånansvärt bra högtalare till datorn. Sen blev det lite kläder också..Men jag behövde faktiskt, helt på riktigt, byxor! Rände omkring på Ikano igår under några optimistminuter som jag abslut inte hade, men det kunde jag låtit varit ogjort, hittade iaf inget. Men idag så ställdes allt tillrätta. Västen älskar jag. Det dyra var väl skorna.. Stört heta enligt mig. Men de fick jag av skolan kan vi säga, i och med min retroatkiva lön, så det så.

För övrigt så kom jag till stallet idag utan nycklar. Man kan ju inte påstå att jag har någt direkt väldigt ohälsosamt och skadligt överflöd av hjärnceller.

....

Nu ni. Eller snart rättare sagt.

Life goes on

Det var faktiskt en man som tackade i bilen imorse när jag släppte honom före, det kan rädda en hel morgon. Tack.

Kanske fyller jag ut denna oerhört orgasmatiska och innehållsrika text vid ett senare tillfälle.

Ett senare tillfälle = ett antal tusen rikare. Skönt med en vettig lön. Fick även retroaktivt från skolan? Det är väl bara att tacka och ta emot. Och sen csn på detta. Klarar jag mig inte denna månad får den som är mig överordnad (typ pappa) skicka mig till helvetet, jag lovar att inte protestera då. Däremot tänkte jag söka bostadsbidrag men det kan jag ju glömma. Hade inte riktigt tänkt på att jag faktiskt jobbade i våras. Nästan 100.000 innan skatt när studiemedlet för hela året är medräknat. Försäkringskassan skulle dissa min ansökan hårdare än hårdast. Vad faaaaan har jag gjort med de pengarna? Jag borde vara miljonär ju. Det är bara nån nolla hit och dit. Och en nolla är som bekant inte så mycket förutom i sitt sammanhang.

Jag är inte sjukligt trött.
Jag har inte shoppat någonting idag.
Jag ska inte dricka vin ikväll.
Och jag ljuger absolut aldrig.

autentiskt från msn

Det var visst en liten liten petitess jag glömt berätta för er...

jag är egentligen man... se själva..

jenny säger:
jag dricker bailyes och mjölk! haha blev avsugen
jenny säger:
haha
jenny säger:
nej nej
jenny säger:
det blev jag inte!
jenny säger:
jag blev assugen!

.. s och v är ju knappt nära varann för sjutton.

vilket fynd

Sverige är ju som kännt ett relativt kallt land, men det jag hörde igår är ju verkligen iskallt. En privatperson hittade igår några olovliga plantor som växte bakom sjukhuset i Nkpg. De olovliga plantorna var cannabisplantor, tss tillåt mig asgarva... Jag är inte speciellt kunnig när det gäller varken växter eller just cannabis, men jag antar att de inte blir TVÅ meter höga över en natt! Sen kanske man måste röka minst fem plantor för att bli hög men iaf.

Detta händer tydligen lite då och då och samma sak hade hänt i Luleå ganska nyligen "Någon har antagligen strött ut frön i rabatten och kommunen har helt omedvetet stått för skötseln av de illegala växterna". Haha ja det ser väl vem som helst att de där kommungubbarna som brukar gå och rensa rabatterna inte är några inbitna botanikexperter.. direkt...

Från och med idag tror jag på Gud. Det har löst sig med mina kurser, nämligen.

Nu har de tagit sitt förnuft till fånga och jag ska nu läsa två obligatoriska kurser (15hp tillsammans) på magistern/mastern inom vetenskaplig metodik, sen kommer jag läsa en idrottsmedicinkurs på avancerad nivå och sen även en som heter fysisk träning som medicinsk behandling (15 hp gemensamt). Den sista är jag lite tveksam till.. att kunna "planera, utforma och utvärdera fysisk träning baserat på evidens" hoppas jag att jag redan kan, så det återstår att se vad den ger. Det intressanta är att den inriktar sig lite mot metaboliskt syndrom.

Sen är det själva frågan då, om jag dessutom ska läsa 15 hp extra nu eller om jag ska spara den kursen till våren, som man egentligen ska.. Det jag ska läsa isf är MDT - mekanisk diagnostik och terapi. Ska kolla schemana och se om jag får ihop det.. I så fall har jag bara mina magisteruppsats i vår..vilket iof kan va bra med tanke på att jag saknar 5 veckor hos csn! Eller kan csn bråka då förresten, om jag läser för få poäng liksom (bara 15hp)? Hm... hjälp, någon som vet? Kanske är lika bra att vänta med mdtn och inte leka nån jäkla superkvinna..!

Nu ska jag massera lite och tjäna en extra slant eller två!

solvalla

Ni vet fenomenet med att någonting är lite bråttom, man hittar nåt som känns okej och bara för det dyker det upp flera stycken bättre precis efteråt? Exakt det hände med lägenheter...så igår fixade jag en jättefin central till Max, med stor balkong och allt. Bittert för mig, kul för honom! Å andra sidan hade jag fått jobba varje helg om jag skulle haft råd med den och en parkering i närheten..

Åkte till sthlm-solvalla vid 14-tiden. Vi hade med oss vår "sämsta" häst, om man får säga så!Men hon har varit skadad mycket och detta är egentligen första gången hon går flera lopp i rad. Efter vi stallat in henne mötte vi upp morbror och moster för att äta lite. Gud vad skönt det är att få allt betalt, jag är fan inte bortskämd annars... Sen satte mamma 50 kronor i handen på mig och sa "spela - för skojs skull". Så jag spelade småskrammel och vann minsann lite i varje lopp och gick ca 150:- plus. Sen satsade vi endel på vår stumpa men hon kom bara 5a.. piss. Hon tog ledningen, gick i vinnarhålet men orkade inte sista biten på upploppet. Men men, det blev vinstpengar iaf!

Travet är en helt egen värld verkligen. För det första är det ganska mycket "löst"folk.. För det andra fattar jag inte varför folk super där... För det tredje finns det sjukt mycket äckliga gubbar. Trots att jag gick med mamma skrek både gubbar och yngre efter mig "öhh vilken fin rumpa du har". Och de över 40-50 är definitivt värre än de yngre. De yngre har så myckett vett i huvudet och avsaknad av gubbsjuka så de tittar mest och ler lite. Men flera gånger fick jag ta omvägar för att undvika gubbsjuka äckel. Annat är det med kuskarna på stallbacken, de är trevliga.

Hur som, var hemma vid 01.30 och umgicks lite med igelkotten här utanför. En relativt sömnlös natt inatt också, hopplöst. Jag vill bara få somna..

Och vart fan är JohnBlund? Han verkar ha glömt bort mig inatt...

Här finns så mycket vackert som jag inte kan se

Jag drar mig sakta undan och solen följer med

Överallt på jorden finns människor som vet

Att regnet alltid faller...i tid och evighet..

Har du en famn för mig..

Var du än befinner dig

Har du en famn för mig?

Att få gå hem till varann och älska litegrann

som bara kära kan

och att ha någon att ty sig till

När långa nätter inte blir som man vill...

och att ha någon att ty sig till

När långa nätter inte gör som man vill...

Där ute finns en värld av långa nätter

kan IQ variera över dagarna, typ?

Just nu känner jag mig ungefär lika risig som blåbärsbuskarna på hösten. Men jag har åtminstone lyckats utföra en typisk jenny-grej. Rensat avloppet i köket. Iew.. Men det är absolut inte det som är jenny-grejen. Men att sätta på vattnet för fullt ös när själva rören är borta liksom.. det är ganska typiskt korkade jenny... Sjö var ordet.

Nu ligger jag i fosterställning med en kudde över huvudet. Jag mår illa, känner mig yr och varje gång hjärtata slår känns det som att hela kroppen gungar till. Har kännt under dan när jag rest mig upp att det svartnat för ögonen och varit tvungen att hålla mig i så nu får jag väl ligga här resten av kvällen helt enkelt.. iaf några timmar...eller minuter..så jag inte mår kasst när jag ska till huvudstaden imorgon.

Näää nu orkar jag inte mer. Senare kanske.

Jag misstänker att min brevbärare har en liten crush på mig. Men inte hindrar det att han bara ger mig räkningar. Jävligt oskön taktik om du frågar mig...


.. och dagen till ära bjuder jag på en paradox..

• Jenny är alltid en duktig flicka

Förmåga till förnekelse är en av mina större talanger. För mig själv alltså.

Ta till exempel det här med att folk läser bloggen. Av någon anledning så vet fler och fler av mina verklighetsbekanta om att jag skriver här. Hur relaterar du till det då, Jenny? undrar ni...Jo. Förnekelse. Annars måste jag ju börja tänka på massa saker som t.ex att inte prata illa om folk.

ser ni och hör ni, så varsegoda!

Jahaja, tänkte inte skriva så mycket idag. Spelade in en vb i bilen, så att ni inte hör ett skit. Men är ni intresserade får ni väl anstränga er lite. Det får ju en annan uppenbarligen göra för att ens få lite kärlek..tss..

Sen är det lite bilder från dagen som har spenderats med familjen, underbart! Har överseende med kvaliteten, de är tagna med mob och de flesta av mamma, det blir lite halvdant då.. haha. Älskar mina små troll! Och helt plötsligt har lite planer för veckan börjat dyka upp. Daniel och jag ska försöka ses nån kväll.. haha vi får aldrig till det.. På onsdag bär det av till Sthlm.. Och i helgen blir det väl lite fest.. Så, spetsa öronen nu eftersom det låter som att 2a världskriget pågår runt omkring mig. Förlåt om ni blir döva och får tinnitus på kuppen.

Och sis, haha, hon började gymnasiet idag. Natur på Platen. Och alla andra i klassen var enligt henne, efter att ha träffat dem några timmar, tråkiga, fula eller ointelligenta. Plus att hon hade spanat in ett killnamn på klasslistan som hon tyckte "lät bra" och nog var ett bra raggningsoffer, sen på uppropet svarade ingen när hans namn ropades upp och så säger nån "han har flyttat till Kina". Haha tror kompisar, killar och att du kommer ha kul är ett av dina minsta bekymmer sis. Sen skulle de skriva ett brev om sig själva, sis skulle skriva " Hej jag heter Caroline, hatar skolan för jag är lat och vill helst bara sova". DET kommer nog bli ditt problem sis ;)

Idag vill jag inte umgås med någon i hela världen

....

inte ens mig själv

omstrukturering

Idag skrev jag på andrahandskontrakt för en lägenhet... Så jag kommer troligen få flytta in helgen den 29e. En skapligt stor 1a i Berga... Men usch vad bortskämd man är nu med en fräsch 3a och innan hade jag ju en 2a. Men men har man häst kan man inte bo i etagevåning direkt!

Vill jag flytta så går det nog ganska smärtfritt dessutom, då de som hyr ut var medgörliga och försöker hitta en ny hyresgäst så fort som möjligt då, och det är ganska stor efterfrågan på ettor här, minst sagt. Snart kommer det en mor + son och kollar på denna lght. Förhoppningsvis hittar Max också nåt ganska snart så vi kan hyra ut från 1 sept. Allt känns bra och jobbigt på samma gång...

kärt

Jag är van vid att alltid ha större delen av familjen på relativt nära avstånd, frånsett min käre far... Men nu känns det att det är såååå länge sen jag träffade alla och jag saknar dom verkligen! Hade varit så skönt att få vara med pappa i helgen men eftersom jag har en hel del att reda ut här så åkte jag aldrig till Öland. Tittade på bilder från Samos och det var så himla skönt att vara iväg bara pappa och jag. Mamma har jag inte träffat sen i början av juni, men idag kommer de äntligen hem. Sis har jag inte heller sett på lika länge och saknar henne sanslöst mycket! Och tillråga på allt så måste jag sitta här och sakna nån mer...Brorsorna har jag som tur är haft i närheten!

Och det är så många vänner som hör av sig och ställer upp, vilket får allt att kännas tusen gånger lättare. Det är underbart att veta att ni finns, det är nästan så jag blir förvånad själv över hur många ni är! Sen kanske vissa har baktankar.. men äsch , då får ni väl ha det grabbar, men för er egen skull så kan jag säga att lägga inte så mycket energi på det.

Fredagen gick i festens tecken som ni vet och gårdagen var raka motsatsen, den spenderade jag själv i soffan. Känner av min hals lite så det är väl bäst jag passar mig...på med mysbrallor och en stor mysig tröja och OS på tv. Ska jag rida får jag väl ta på mig halsduk, vägrar bli sjuk.

Vi har kommit överens om att hyra ut denna lägenhet i andrahand nu, så vi är på jakt efter två nya lägenheter, som vi vill ha i stort sätt omgående.. Fortsättning följer...

produktiv

Jag har inte gjort någonting för världsfreden...
Jag försökte ge bort en p-lapp men ingen fanns i närheten...

Jag har inte gjort någonting för barnen i Afrika som svälter...
Jag har inte ens lagat mat till mig själv...

Jag har inte gjort något för världens alla hemlösa...
Jag har inte ens hittat en lägenhet till mig själv...

Jag har inte skänkt pengar till välgörenhet...
Istället har jag handlat upp mina egna...lite..

Man kan, utan att skämmas, undra vad jag egentligen gjort idag. Men är man ledig så är man. Då kan man glida runt till diverse hästar, hämta katter som hoppat ut från balkongen, knalla runt på stan för att sedan grilla, dricka måttligt med vin och gå på krogen!

sol OCH regn

De senaste dagarna har jag varit nästan sjukligt intresserad av vädret. Varför? För att jag råkar äga en häst. På sommaren går hästarna ute dygnet runt, om detta nu kan betecknas som sommar kan man ju visserligen ifrågasätta.

Jag vill naturligtvis inte att min häst ska stå ute i blåst och regn utan täcke. Ni kanske då kan räkna ut mitt dilemma - ena stunden är det sol och varmt nästan stund regnar det 1245 mm på 15 min. Hela denna situation har lett till att jag ganska regelbundet försöker spana in vädret, vilket i sin tur har fått mig att inse att man inte kan lita ett skit på våra kära meteorologer. Idag, just nu, är det en överdrivet stor sol över linköping. Det räcker med att kolla ut genom fönstret här för att inse att någon borde få sparken. Det regnar och är mulet......... På tv4-vädret är det även där en stor sol men i texten kan man läsa om moln och regnskurar, dubbelmoralen är ett faktum.

För övrigt undrar jag varför folk från motala hör av sig om lägenhet samt varför jag blir erbjuden kollektivboende när det tydligt framgår att det är precis det jag inte vill. Saken är liksom den att jag ska bo själv.

hur gammal är jag?

Eftersom det varit mycket prat om det här med ålder så får vi väl ta och diskutera det lite... Vad får man/får man inte skriva/göra för att man råkar vara 24 år?

Jag är född 1984 vilket med ganska enkel matematik ger mig en ålder på 24 år. När man är 24 år får man uppenbarligen inte göra en hel massa saker. Som till exempel att inte veta vad man vill med livet, man får inte tycka att livet är outhärdligt ibland och man får definitivt inte berätta om att det är så (läs blogga om det). Man får förmodligen inte lägga ut bilder, videoblogga, använda engelska ord eller använda ett slarvigt språk heller. Men skit på er. Vem orkar bete sig på ett speciellt, förutbestämt sätt pga av man uppnått en viss ålder? Inte jag iaf. Ibland är jag sjukt barnslig och omogen, ibland är jag sjukt vuxen och mogen. That's it.

När man är 24 ska man tydligen helst ha jobbat på samma ställe i minst 4 år och nåde den som inte börjat planera barn och bröllop. Man ska va tråkig och sitta hemma och glo på tv varje kväll, spela bingolotto och lägga sig före 22. Man får absolut inte ränna omkring på krogen och njuta av det goda livet har ett erbjuda...

Nej, slutsatsen är att jag verkligen inte är 24. Kanske beror det på att jag som 15åring inledde ett 4 årigt förhållande, flyttade hemifrån när jag var 17 till min dåvarande pojkväns hus. Jag har inte varit varken 17,18, 19 eller 20 varför jag inte tänker bli 24 riktigt än. Kanske aldrig. Det är alldeles för tråkigt. Gammal, tråkig, seriös och vuxen kan man va när man blir pensionär...

Så, nu har vi rett ut saker och ting! Gå nu och titta på bingolotto med er, jag ska planera helgens festande och galenskaper!

Idag känns allt något bättre. Vi har äntligen lyckats prata och nå fram till varandra. Grattis jag har vunnit en rosa badtoffla! Hur som, jag skiter i vad alla i omgivningen säger/tycker, huvudsaken är att vi är överens!

Nu har jag massor att göra... Rida lite på plutthästen, sen kommer hovslagaren till d, sen ska jag rida..Sen måste jag hem och göra mig i ordning och sen ska jag jobba. Jaaa jag vet att jag skulle va ledig..men ja..

Sen hade jag tänkte åka till Öland fre-mån.. men vill inte åka bort från d så länge så nu blir det antagligen fre-sön eller lö-mån...

Så. Nu vet ni.

det är dags att gå...

Det här går inte...

......Jag orkar inte mer...

...............Lika bra att skita i allt...

...................................Jag ger upp...

Sätta mig i skogen i regnet och hoppas att allt försvinner...

Alla känslor, all rädsla, all tvivel, allt svårt, allt farligt

Det är svårt att såra, svårt att lämna ett liv, svårt att starta ett nytt...

I just poured my heart out...

snabbis...

Dagen inleddes med sovmorgon, för att sedan fixa lite saker så som csn. Fick reda på att det bara kommer vara 5 veckor som saknas för mig, inte 1o som jag trodde. Tack livet för att du behandlade mig väl 10 sekunder!

Har varit barnvakt också för Lisa är fortfarande kvar på BB med lilla Kajsa. Det är lagom att vara mamma några timmar i taget för mig, än så länge! Men jag ler nog aldrig så mycket som när jag är med Alva. Sen bar det av till Mantorptravet. En av våra hästar, Concorde som är 4 år, startade. Ärligt så trodde vi inte han hade någon superchans bland de övriga 14 hästarna men tro på fan att han vann vår pojke! Här kan ni se loppet - Eftersända lopp - V65 lopp 3. Jävlar i mej vad han sprang. Jenny fick adrenalinkick-allan och skrek och hoppade under upploppet. Förstapriset var 40.000 spänn plus täcke, nån hotellvistelse, tavla och massa sånt. Blev så otroligt glad för Ulfs skull!! Sen grämer jag mig något enormt över att vi inte spelade på honom.. 1000:- på vinnare hade gett 35.000........................... Men jag hittade iaf 20 kronor på backen, så jag är inte alls bitter......................

Nu har jag suttit och pratat med Elise ett tag, verkligen skönt.. Saknar henne nu när vi flyttat ifrån stallet! Nu ska jag försöka få lite sömn så jag överlever ytterligare en dag......

..jag vandrar ensam i regnet ikväll, vätan tränger igenom in på min bara hud..

jag sluter ögonen och låter mig minnas

känslan

av dig

och av att bara få finnas

there is a wall between you and me

..jag stannar till och letar förgäves efter din hand..

vänder mitt ansikte mot himlen, söker tröst

att få stå

i din famn

med huvudet mot ditt bröst

..regndroppar blandas med tårar som rispar mina kinder..

jag faller ensam ner mot marken, torkar en tår

låter livet

bära mig bort

och känner vinden för sista gången leka i mitt hår

What's another day...

trött..

Okej, helt ärligt. Jag blir så trött på folk! Det är inte så jävla lätt att erkänna för sig själv att känslorna för den man lever med är som bortblåsta, och att det varit så i ca 6 månader åtminstone. Jag älskar Max och han betyder sjukt mycket för mig, men uppenbarligen saknas något ganska väsentligt för tillfället. När jag väl pratar med folk om det så säger nästan alla lite dömande att det är säkert bara en svacka och avfärdar det. (nästan alla, inte alla, så nu behöver inte alla ta åt sig).

Men hey, det är ju inte så att jag sitter här och hittar på att känslorna är borta för att det är så jävla roligt! Och för mig är känslorna rätt väsentliga samtidigt som 6 mån är lång tid. De enda som verkligen lyssnat och svarat med något riktigt vettigt och konstruktivt är Lisa och Maria egentligen. Det är inte så att jag inte vet hur underbar Max är, att han gör allt för mig, att han älskar mig mer än allt annat, men för mig är det inte allt, trots att det är oerhört värdefullt. Jag menar inte att jag tror att man ska va nykär för alltid, men det måste finnas en känsla som gör att man vill ha närhet med varandra, en attraktion som alltid glöder. Men det är inget man kan välja...

Var bara tvungen att avreagera mig lite..

jaja jag ska...

God jag förstår att ni saknat mig. Jag vet inte riktigt vad jag styrt med. I fredags jobbade jag sista dagen och lyckan när jag gick hem var total. Åkte och red och nu är vi igång igen, känns riktigt bra på banan faktiskt. Sen sov jag en stund och sen svirade jag om och åkte till Maria.

På den stunden hann jag bli dyngsur, växlarna på cykeln fuckade ihop, jag trodde kedjan hoppade och fick stanna, sen tappade jag lite saker och fick stanna igen. Och då, till råga på allt, så fastnade jag med mina heta träningsbyxor i pedalen. Jaaa så där stod jag med en för hög herrcykel och satt fast i en pedal som jag fan knappt nådde ner till. Väldigt roande, för andra vill säga. Men jag kom loss, till sist. Jag måste vara sådär cool som andra "bloggerskor" och visa min outfit tänkte jag:

Kvällen blev trevlig men jag fick snefylla och blev packad på en flaska vin?! Gick ensam genom stan i regnet på vägen hem, och sålde en tändare för 40 spänn. Bra deal. De måste varit desperata.

Vaknade med samma huvudvärk som en myra lär känna efter att ha blivit trampad av en elefant. Tjoooo. Men stack till stallet och red och fick sedan en kväll som helt klart var till belåtenhet!

Inatt blev jag även faster, igen! Det blev en flicka! Hur ska brorsan stå ut som ensam karl i huset haha. Idag har jag inte gjort ett skit. Förutom att skrittat på pluttehästen, nemas problemas. Nu ska jag till D för andra gången idag.

idag är det så mycket jag önskar

lite uppåt-tjack

Jaa det där lät ju onekligen förbannat deprimerande så nu slutar vi att va så himlans bittra! Nu tänker vi istället på att jag imorgon jobbar min sista dag och att det blir till att fira det med vin, vita shorts och tonvis med dans på krogen, giiiiirls just wannnnna have fuuuuun!

I'm deep under water this time

Korten på bordet - jag vet inte vad jag vill/känner och Max är därför i Sthlm. Jag hatar mig själv för jag har egentligen världens bästa kille och för att jag dessutom sårar honom. Och typ nu tänkte jag gå och hänga mig själv.

Många känslor har kommit över mig de senaste dagarna. På sätt och vis känns det som om jag inte befunnit mig i min kropp. Jag har stått som en betraktare vid sidan om och funderat på vilket håll jag ska gå åt. Lusten och viljan till nästan allt har försvunnit och just nu känner jag mest förvirring, förtvivlan, frustration och hopplöshet. Omvärlden rullar på utanför men jag har fastnat i mig själv. När jag träffar andra blir jag snabbt en del av omvärlden, men så fort jag sitter i min kammare tappar jag greppet om allt. Jag vill ha en enkel väg att gå, tack.

Innan har jag känt att jag bara stormat på genom dagarna utan att reflektera. Jag kände att jag behövde konfrontera mig själv. Mina känslor, mina minnen, mina tankar, min problem. Nu har jag på sätt och vis gjort det och då undrar jag istället vad fan det gav? Känns bara..tomt. Det drog mest ner mig på botten igen. Som att leva mitt gamla liv igen, och det gör jag aldrig mer. Innan var stigen rak men nu har jag sprungit runt kors och tvärs och snurrat in mig själv.

En händelse på jobbet där jag höll en människas hand som nästan tog sitt sista andetag två ggr under den tiden påverkade mig väldigt starkt. Det jag trott men inte vetat blev plötsligt uppenbart -jag har stängt in mycket som rör min mormors bortgång. Allt kom upp till ytan och jag kunde verkligen inte sluta gråta... Vilket iof var skönt.

Jag går omkring här som i en jävla dimma och har tappat bort mig själv mer än någonsin. Känns som att en lösning på detta är längre bort än "squaring the circle". Hela jag är i tusen bitar och jag kan inte hitta dom och de passar inte ihop och jag blir bara förtvivlad. Jag har fruktansvärt mycket känslor inuti som jag inte kan hantera, jag vill så mycket men man kan inte alltid bara göra som man vill. Jag har hört talas om nåt som kallas konsekvenser. Gör jag si kanske jag inte blir lycklig, gör jag så kanske jag blir blåst eller hamnar här igen, gör jag så kanske jag ångrar mig resten av livet eller blir lycklig, vem vet? Jag kan inte tänka klart en tanke utan det fladdrar bara förbi fragment av miljoner tankar. Jag vill bara reda ut allt, hitta min väg och att den inte är så förbannat svår att ta sig igenom.

Sen vore det väl för jävla skitdåligt om inte jag kunde klara av att leva mitt egna liv

Igår när jag skulle sova så släckte jag följaktligen lyset. Dock blundade jag inte direkt utan insåg att något var fel på mitt högra öga, jag kände mig typ halvblind. Vad gör man då? Jo man blinkar för att bli oblind. Men hur jag än bara mig åt så kändes det som att jag började bli blind och paniken steg. Jag kastade mig på lampan bredvid sängen och tala om lättnad när jag såg helt normalt med mina båda ögon. Sen släckte jag igen och så händer samma sak. Var tvungen att tända och släcka säkert tre ggr innan jag vågade inse att det var inget egentligt fel på ögat.

Idag har jag lunchat med Thom. Det var sjukt länge sen vi såg så det var trevligt. Med tanke på att han betalade också. Men jag har ett märkligt förhållande till mat nu. Ingen matlust och mår mest illa när jag äter. Jag som brukar äta som en flodhäst i vanliga fall. Sen parkerade jag på handikapparkering. Sällan att jag orkade vänta 10 min eller gå 3km.

På vägen hem fick jag panik över något som jag trodde var en fluga som satt på min fot, men som visade sig vara något annat äckligt djur. Jag glömde totalt bort att jag satt i en bil och sparkade med fötterna och stirrade neråt istället för framåt.. Men det var lugnt, jag körde bara på en tant och krockade med en polisbil.

Micke alias memme gjorde mig uppmärksam på att det är Skänninge marknad, så nu ska vi åka dit en sväng. Jag tittar mest på folk för där kan man få syn på sånt folk man gick i skolan med osv. Det o-roliga är bara att alla som va snygga förr är skitfula nu!

På återseende

oh no vad har jag gjort.. pappa kommer döda mig!

Ja nu är det ju då så att jag har en väldigt ekonomisk far...som jag definitivt inte brås på när det kommer till den saken. Det är ett drag som jag har total avsaknad av.. Men jag gick och spanade på en kort jacka på Gina sist jag var där och idag gick jag dit, råkade prova den och råkade köpa den.. och en grej till. Jag är såååå dålig. Men eftersom jag iaf köpte det så kan ni ju få se.. Kokosgrejerna jag köpte på Bode Shop också som jag inte visat ännu. Men nu ska jag inte handla något mer på..minst två månader. Så får det bli.

Sen var jag faktiskt duktig och åkte till stora Coop och handlade också, det ni. Sen att jag köpte typ korv och korvbröd och risgrynsgröt är ju en annan sak.

Två dagar kvar att jobba. Får man sjukanmäla sig för att man är sjuk i huvudet? Det skulle va nåt. Annars har det inte hänt så mycket. Vilket ni kanske har räknat ut är en kraftig underdrift. Jag har faktiskt diskat!

Tur att jag köpte luftmadrass för några dagar sen också, med tanke på vädret. Det vore ju hemskt om jag fick lite sol på mig under min kommande ledighet. Jag ska åka till solen och vindarnas ö istället.

Precis som Näääjna har skrikit ut för hela världen (det ekar ännu) så tränar jag ingenting nu. Jag varken vill eller har tid. Först ska vågen visa ett par kilo mindre, sen kan jag börja köra lite lättare vikter igen så jag blir fast och fin. Just nu har jag tillgång till två gym och därmed två gymräkningar men detta är sista feelgood-månaden.

Om nån äger en enslig stuga någonstans och vill typ skänka bort ett par nätter till mig så får jag ångest men det skulle nog vara en bra idé. Tänk er mig utan dator, utan folk runt omkring, ingenting att göra. Det skulle sluta med att jag går omkring naken, kommer på att jag kan höra röster och att jag varken vill ha möbler eller prylar eller nåt. Kanske. Eller så skulle jag åka hem efter 5 min. Vilken sopa jag är.

Idag är jag rastlös. Jag har en dator, folk omkring mig om jag vill men ingenting att göra.

Wish I could

Jag kommer bli min egen död. Jag som var invaggad i tron om att jag var smart. Just nu sitter jag mest och stirrar i väggen och undrar. Jag önskar jag kunde sluta misstro folk, men jag antar att själsliga ärr läker långsamt. Ibland råkar man bygga upp en egen fasad, ibland måste man se igenom andras. Kanske var jag fullt upptagen med att plocka isär min. Bit för bit och så slänger jag bitarna på de som förtjänar det. Utan en fasad är man plötsligt sårbar. Då ångrar jag mig och sätter tillbaka några av bitarna. Jag borde lärt mig. Aldrig mer.

Jag skiter i att ni säkert inte fattar ett skit. Då kanske ni fattar hur det är i mitt huvud.

Jag hoppas det klarnar. Jag får väl lova er ett ytligt inlägg imorgon istället.

hrm..

Kvällen var trevlig med grillning först och sen förfest med mycket folk, följt av krogen. Återseendet av Platå blev inte så kärt som jag trodde. Tack för att du finns Maria!

Var hemma halv fem. Då var jag såväl bak och fram som ut och in och upp o ner och ja.. ni fattar. Och jag har aldrig frusit så mycket i hela mitt liv. Vaknade 8 igen, jag kommer se ut som odjuret istället för skönheten snart om jag inte får sova mer. Jag är inte direkt trött i kroppen, men huvudet börjar ta stryk. Jag får se om jag berättar mer, en annan gång.

Just nu vill jag bara lägga mig under täcket och gömma mig för omvärlden, och bara plocka vissa speciella bitar

avskydd

Jag är hatad. Jag körde om en gubbe som körde i 50 på 70-väg. Det skulle kunnat vara min sista potatis. Gubben börjde blinka som en annan jävla glappande lampa och sen var det rött i nästa korsning och där går två filer rakt fram, men efter 50 m går filerna ihop. Han stod i den yttre som försvinner och jag i den inre "rätta". Misstänkte att han mer än gärna ville köra om mig för han stod typ framför stopplinjen. När det blir grönt gasar jag på rätt rejält för att jag vägrade släppa förbi honom. Biatch. Låg jämsides så han inte kom förbi och när filerna gick ihop var han således tvungen att lägga sig bakom mig om han inte ville krocka. Han valde att krocka...

Nejvars, han valde att tuta som en jävla dåre och sen blinka lite till på mig. Herregud vad är det för fel på folk???

Idag har jag hängt för första gången på lilla totton en kort stund. Imorgon tänkte jag slänga mig upp om hon är lugn. Man får inte va nån mes. Dör jag så dör jag.

jag ser mina fingrar dansa

Tingeling flög just fram till mig, slog till mig i huvudet och poff så insåg jag hur mycket jag saknar mitt piano. Inte pianot rent materialistiskt sett. Men att spela. Jag fick ur mig så mycket känslor genom att spela. Och jag vill spela för mormor där uppe i himlen

och så trillade en tår

Så, mamma kommer bli galen nu, men vi kanske kan köra hit det och bära upp det ett par..typ några stycken..trappor? Mormor kommer alltid hålla sig i närheten då..

och så trillade två

svengelska makes me hip

Jag tänkte på en sak igår när jag satt och pratade på msn. Jag slänger ganska ofta in engelska ord och uttryck/meningar när jag skriver. Jag gör det väldigt sällan när jag pratar, som tur är.

Sen tänkte jag att, shiiit, folk kan ju tro att jag tror att de tror att jag tror (erkänn att du tappade bort dig) att jag är häftig och att det är därför jag gör det. Visserligen bryr jag mig inte så mkt om vad andra tror/tycker om mig (dagens lögn nr 1) men, anyhow, så nu ska ni få gissa varför jag gör det:

1. Min svenska är väldigt undermålig!
x. Min engelska är utmärkt.
2. Jag finner det svenska språket något...platt.

Eftersom att msn är platt anser jag inte att det behöver toppas med ännu mer platt svenska. Engelskan kan, om man så säger, spice things up. Ta bara det uttrycket, "krydda till det lite". Det låter ju helt.. .... ...
...

jag fann inget svenskt ord..

Även lite känsliga saker tycker jag låter fåniga på svenska, som häromdan när jag skulle skriva"vet inte hur jag ska hantera det". Det låter så himla..surt och tråkigt!

Bara så ni vet så hade detta inlägg absolut ingen poäng.

För övrigt tillhör jag numera samhällsklassen "alkoholist". Imorn är det utgång igen, hopefully (se där..) med åtminstone maria och skulle va kul om anja hänger på. Jag lovar att jag inte behöver skjutsa isf ..... Annars fick jag ett mail om hästjobb som fick mig att sätta i halsen, jag har ridit 20-25 min idag i paddocken, oh lord! Sen har jag guppat omkring på en sjö på min luftmadrass. Och så har jag börjat rida in en söt sak åt nån människa, det är bra med pengar har pappa lärt mig. Fan det tar aldrig slut. En sak till. Sam Hagberth. Jag är så såld på hans röst. (Nääjna va fan du är hörselskadad). Bla bla hur som haver, hans hemsida - lyssna på den nya singeln till höööger. Ohhh man I love him. Eller hans röst iaf. Och själva musiken. Mmmm. Jag har till och med köpt den för 9.90. Och även tired of beeing sorry, älskar när han sjunger den. Och nu är jag 14 på riktigt. Så... Nu. Tystnad.

Dagens fråga

Ni vet när folk säger " du måste lära känna dig själv".

Hur lär man känna sig själv?

Märk väl att det inte är någon retorisk fråga från min sida, jag vet verkligen inte och vill ha ett svar. Eller flera.