9 ord och 1 punkt

O Herre min Gud. Jag kom på en sak. Kom så ska jag viska i örat.
Det har varit jul. Eller är det jul fortfarande? "Och julen varar än till påska" eller hur man nu sjunger. Så ok då, kom hit igen. Det är jul.
Men det vet jag väl! 8 plusgrader ute, lika lite snö som mina blåbär på vintern och julkänslan sprang och gömde sig bakom granen utanför min balkong. (jag har förresten ingen gran där, men ni förstår min mening)

Jag vet inte om jag haft någon jul i år. Men jag åt iaf julmat, somnade till Kalle Anka och fick julklappar.

Idag tänkte jag erkänna att jag sitter på min söta rumpa och gör ingenting. Jag har visserligen jobbat litegranna två dagar. Det slog mig idag att jag har ganska mycket ledighet framför mig. Och det var ett trevligt slag, tycker jag. Genom att ligga i sängen och för övrigt göra så lite jag kan, ska jag börja andas liv igen.

Det fanns dagar då mormor kunde trolla fram mitt leende och förändra min värld. Nu står hon bredvid, kan ingenting göra. Likt en riddare som förlorat sitt svärd.

att längta

... och om man kan dö av längtan

så dör jag nu ...

Ooops I did it again

Jag gjorde det igen.

Låste mig ute

Tredje gången.

Idiotjenny

Lev

Energin kommer krypande tillbaka. Är inte längre speciellt sjuk (förutom mitt vanliga jag..) Min sis säger att jag är hurtig, och ja visst, hurtig som jag är hade jag tjatat med mig Max till gymmet. Najs tänkte jag, så extremt sugen på att träna! Söndagkväll, precis i vanlig ordning. "De stänger 21, det är lugnt". Trampar iväg runt 19.30. Kolsvart. alltså inte bara ute, utan inne. På gymet. Förstår ni? Det var stängt! Jag slängde cykeln, la mig på backen och slog lite. (Kanske lite överdrivet, men hade inte alls varit olikt jenny..tsss..)


Jag har ett ovanligt högt iq.
Men jag tänker långsamt, har ett kort koncentrationsspann och ett bedrövligt långtidsminne, så det märks inte.

Kan man slippa tentan om man säger att man fått ögoninflammation? Kan ju inte läsa ett ord. Jag är så ledsen. (Nejdå, jag har inte ögoninflammation. Jenny är (inte) alltid (helt) ärlig.

...

I did it

Vi kan börja den här veckan i torsdags, det mesta andra är ointressant.

Kl 11.30 fick jag en journal i min hand. 12.30 en patient. 14.00 en examinator. 15.00 "Du är godkänd jenny"

Det firades såklart på kvällen. Sara och jag, tillsammans med max, ayden och robban. Två timmars sömn sen var jag igång igen. Efter att ha hållt mig vaken hela dagen somnade jag i min älsklings famn när vi skulle se på film. Ovanligt?

Min far är Sverigedemokrat. Har du fördomar är det ditt problem, jag kan bara råda dig till att ta tag i dom. Att min far är politiker gör att man får höra och se rätt mycket. Och det i sin tur gör mig väldigt frustrerad. För jag trodde faktiskt inte det gick till så i Sverige. Det mesta av de som skriv/sägs i media om Sd har inte ens en sanningshalt över 0,1%. Inte undra på att folk har fördomar kanske.
Efter en intervju med min far från tv4 som visades på nyheterna igår, där tv4 hade klippt och klistrat lite väl mycket, är de iaf anmälda till granskningsnämnden. SKÄMS svensk media.

och just ja, ett citat från fars gb:

"En liten don cynaid i din kran och våltäckt av din dotter innnan hon trillar i vägkanten ska vara ett nöje för mig att utföra."

Gosh vad rädd jag blir!

Där har ni beviset på vilka det är som är sjuka i huvudet. Inte är det Sd iaf..

Allt i allo

Jag har gått och blivit stammis. Inte i avseendet att jag s-sss-ssstt-stammar.
Snarare i avseende stamgäst. På vårdcentralen. Hallelulja.
Om jag inte redan var less innan, så är jag det, onekligen, nu. Vad är det för fel på mig? Håll inte inne med svaret, kläm fram det. Alternativ? Vill ni ha alternativ?
Jaja

1: Jenny är hypokondriker
x: Jenny misshandlar sig själv
2: Jenny har helt enkelt förbannat otur

Svarade du nåy annat än 2 kan du sluta läsa min blogg¨.¨För vet du vad, jag vet att jag inte ska sitta och bli kall om min söta rumpa, jag vet att man ska kissa efter att ha haft sex och jag dricker tom tranbärsjuice.

Varför döptes jag till Elin Jenny Maria T.....? Är trött på att kallas Elin.
"Elin"......... ingen rektion. Nästan som min handledare, en latens på 2 min."Elin T------" Ja men säg det då. Jenny. Jenny!

Jag tror minsann att det är Jul snart. Plikttrogen som jag är köpte jag adeventsljusstakar och var duktig. (ja jag erkänner, det blev rätt mysigt) Men ska nog skaffa sånna där.. hmm vad heter det, som man ser i mörker med, för min elräkning hade jag lust att riva i tusen bitar. Eller två hade räckt förresten.

Annars är allt som vanligt, festar (trance på bk nu på fredag), är i stallet, dansar, pluggar nada och ja, ni vet.

tjorven

Förresten

Alla ni skitungar som läser min usla blogg, det finns ju faktiskt möjlighet att kladda ner några fula rader. Det är fullt tillåtet. Jag tänker inte erkänna att det skulle roa mig, men det skulle det.. (doh) Inbillar mig att ingen förstått det, för det kan ju inte va så att alla läser men inte har en tanke på att kommentera? Icke...

Tentaångest?

Minsann, nu börjar den krypa sig på. Som alltid i slutet av en termin. Det börjar på tenta och slutar på ångest, och stavas tentaångest. Så vad gör man åt den? Pluggar. Vad gör Jenny åt den? Ingenting. Åh jag orkar bara inte. Måste sluta vara så likgiltig och less. Måste inbilla mig att "jo-o jenny, gewd va kewl jag tycker detta äer". (märk att jag är östgöte?)

Fan.

Var hos mormor i lördags. Alltså vid graven. Ligger hon verkligen där? Vi pratade lite, hör henne så väl inne i huvudet. Det går upp mer och mer för mig att jag aldrig mer få se henne, prata med henne, krama henne. Allt blir jobbigare för varje dag som går. Var nästan rädd för mig själv i lördags. Nej, jag är inte psykiskt instabil och nån knäppgök. En känsla av att vilja slita ut allt där inne, allt som gör ont, alla känslor, att skrika som Ronjas vårskrik och slå omkring sig och leka boxare kan nog hända alla ibland.

Visst skulle det vara intressant att veta precis vad andra människor tycker och tänker om en själv? (eller inte) Jag kommer aldrig nånsin lära mig att inte vara så nyfiken.

Nu blajjar jag bara massa skit. Men har inget bättre för mig för tillfället.

Har ni nånsin känt så mycket så ni inte vet vart ni ska göra av allt? Det har jag. Just nu faktiskt. Det är helt överväldigande. Jag trodde inte detta fanns på riktigt. Ni vet sånt där som alla drömmer om. Att hitta det perfekta. Inte bara en eller två saker, utan allt. Det är bara så himla mycket kärlek. Väck mig aldrig, tack. Jag pratar sällan om "framtiden", även om jag tänker på det. Min tanke har varit att om jag ska leva med nån, så ska det vara nån som ger mig "känslan" även när jag är 45. Det måste finnas. Pirr i magen liksom. Detta känns så, nu. Jag väljer hellre att uttrycka det i ett enda ord: Potential. Galet mycket.

Gnäll inte över mitt tjat om kärlek. Är man tokkär så är man! Och förresten så är du bara avundssjuk ;)

Förresten, min tå gör fortfarande ont. Glöm inte det!! (?)

Är det tragiskt eller tragiskt när man suttit så mycket vid datorn så man får ont i handen? Jag gissar på att det iaf är relativt tragiskt.

inpinchment

Jag kom på vart skon klämmer idag..:

jag tycker inte om alla måsten

så enkelt var det. När det känns viktigast i världen, ja, då är det just det jag vill göra. Som idag. Det tog emot något enormt. Kan inte riktigt förklara känslan. Men stegen iväg var mer än tunga.

cause everytime we touch I get this feeling.. and everytime we kiss I swear I could fly. Can´t you feel my heart beat fast, I want this to last..

Over and out

Min största farhåga?

Jag tror att "gå till frisören" är en av mina största farhågor. Därför jag gör det alldeles för sällan. Men nu var jag tvungen. Så jag sökte upp en frisör.
Säger att hej jag vill klippa mig, bara toppa. Ta så lite som möjligt! (hjälp)
Vill ha kvar mina etapper (gud vet dom hur de ska klippa då?!) Sen vill jag att du tunnar ut det lite också. Och luggen behöver du nog inte ta så mkt på.. (ge fan i luggen, vill kunna visa mig ute)

Sen satt jag där. Tankarna gick ungefär såhär:
"Shit hur mkt tar han?! vill inte bli korthårig. Gud tänk om jag inte kan visa mig ute sen..vi som ska ut ikväll.. åhh mår verkligen dåligt av detta *sucka*

Haha men ja, det blev väl eg bra, förutom att jag tycker det är kort. Men han kna ju inte rå för att mitt hår var slitet. Det är ju en bra bit nedanför axlarna, men iaf, känns konstigt. Ska tvinga mig att klippa mig oftare nu, så de inte behöver ta så himla mkt varje gång.

Utekvällen igår blev kanon som vanligt =)

Idag har jag kört bil. Jag älskar att köra bil. Och då menar jag verkligen älskar. Inte bara köra rakt fram. Utan verkligen att köra bil. Få trycka plattan i botten och verkligen köra. Jag måste ha en bil. Måste. Absolut i sommar. Annars klarar jag mig aldrig.

Myste massa med Alva. Lika go som alltid. Agerade blöjbytare också. Brorsan tyckte jag skulle träna? haha

Lugn kväll ikväll. Party imorn igen. Finers

hejs

För allas vetskap:

Diskade precis det jag nyss använde.. *hurra hurra* Medalj kan lämnas i brevlådan. Beröm mottages skriftligen. Jag bara älskar att diska.
Och idag flödar ironin.

Undrar om det blir mer papper på toarullen för att den blivit blöt? (Nej, jag tappade den inte i toan och plockade upp den igen. Missförstod inte heller och torkade mig med hela rullen, det läckte från badkaret, helt enkelt.) Ungkvinna som jag är så stod rullen på golvet?
Idag var den dock borta. Kan inte förstå vart den är. Måste tagit slut supersnabbt helt plötligt? hmm.

Och vet ni, jag säger alltid att det är så ointressant när folk skriver vad de åt till frukost osv. Detta är självklart mycket intressantare. Så jag fortsätter.

Jag fick godis av farmor. Nån äcklig choklad bland annat. Den kankse går att sälja? Med tanke på min ekonomi..
Hade en annan tanke också. Om jag vräker i mig massa vitlök, tror ni de skickar hem mig från praktiken då?

Önskar att jag någon dag började en dag utan att tänka "Heeelveetee... vil soovaa". Önskar något i stil med att jag istället hoppade upp ur sängen, överentusiastisk för att klockan bara är 7 och jag redan är uppe.
Något i den stilen kommer aldrig att inträffa.

En sak till. Vår studiehandledning är full av ordbasjeri.

Ibland slås jag av tanken att jag möjligen är lite för frispråkig.

Skit på er

Högaktningsfullt

Skulle kunna falla så himla hårt idag. Om jag lät mig. Men jag vågar inte. Det är ändå alltid samma sak, tårar som vore det då svårare att falla.
Tänker nåt frukansvärt mycket på mormor idag. Jag vill prata med henne, vill vill vill! Jag behöver henne så himla mycket. Vill inte leva det här livet utan min mormor. Vägrar. Jag vill berätta allt, skratta tillsammans med dig. Lyssna på dig. Få dina råd. Fan. Fan fan fan, mormor vad jag saknar dig! Tror jag slits sönder inifrån, bit för bit. Längtan och saknaden efter dig gör så fruktansvärt Ont.
En tår föll på min kind när jag var hos dej idag. Jag gråter aldrig inför nån. Förutom de jag känner mig trygg med och litar på till 110%. Och de har inte varit många. Vet inte vad du gjort med mig.. Men jag är så oerhört tacksam att Du finns.

"Jag har en dålig vana.
Varje gång jag blir skrämd* så skriker jag som en flicka.
Ja… big deal säger ni. Du är ju en flicka.
Och där har ni onekligen en poäng.
Men nu menar jag verkligen flicka."

"Det händer att sinnet gråter ibland.
Då kommer min vän.
Hon kramar mig och ger varm choklad och en fluffig filt till min själ. Och ett brännbollsträ till försvar mot världen."

"Förmåga till förnekelse är en av mina större talanger.

För mig själv alltså."

God damn

Tråkig fredag.

Funderar på vart i livet jag nånsin ska bli helt nöjd. Blir så less på mig själv.
Så fort du gick utanför dörren så kändes det så...tomt.

Du har gått in i mitt hem, gått genom mina rum, hållt om mig i min soffa och älskat i min säng.
Och jag önskar

att tiden kunde stanna.

Eller

att du är min för evigt.

Jämnt patineter

Jag vet att det stavas jämt och patienter.

Bara en liten parantes.

Och ja, jag vet att det stavas parentes.

To Share

Tänkte dela med mig av mitt liv idag. Min kran till tvättstället läcker. Funderar på att laga den. Men vadå, den funkar ju fortfarande hjälpligt. Är rätt kalt på väggarna här också. Borde lyckats få upp lite tavlor o grejer efter snart två månader. Ska bli. Jag stirrar ju mest på den här skärmen när jag är hemma iaf, så vad spelar det för roll. Ja, jag är patetisk, jag vet. Diskade förut. Lämnade hälften. Såg iaf skapligt ut. Fast det var för att maten va klar. Som jag bara diskade hälften alltså. Jag har ett stort problem också. Tycker det är sååå jobbigt att jämnt föna och plattånga håret då jag duschat. Det är rätt tråkigt, plus att det tar tid. Och eftersom vi kom fram till att jag sitter här mestadels när jag är hemma, ja, då har jag ju inte den tiden egentligen. Jag tycker det är jättejobbigt att ha patineter med andra människor omkring också. Skulle helst låsa in mig och va själv med mina patienter. Det skulle de nog gilla I feel like a shadow.. så himla ofta. Kan inte solen skina lite på mig nu. Jag vet att det är höst och en stundande vinter. Gör er inte dumma. Och så är jag kär också. På riktigt till och med. Fan...

söker..

1 person: som älskar mig högre än himlen och tillbaks 1 person: som ger mig mer trygghet än tusen av er alla andra 1 person: som ser mig likt vatten som speglas i månskenet 1 person: som har ett hjärta som är äkta för mig och ingen annan 1 person: som värmer mig då kylan är för påtaglig 1 person: som ger mig livet och känslan Vem är du att klampa in i mitt liv, ta för dig av min kärlek utan att tänka dig för min kärlek är inte självklar, och din närhet ska inte alltid avgöras av dig Ta inte mitt hjärta, inte ens om du tänker behålla det, bara om du delar med dig av ditt. Inte heller delar av mig är dig tillåtna, för mig är det allt eller inget. Vem är du att få chansen att välja? Kom och smyg in i mitt liv, ödmjukt och be om min kärlek för min kärlek är inte självklar, och min närhet inte för given Jag kommer låta dig ta mitt hjärta, när du delar med dig av ditt.. Hela jag är dig tillgänglig, och jag skulle välja allt hellre än inget Du får chansen till mitt hjärta

Tes: Jenny sköter alltid skolan. Jenny har alltid fint hemma. Jenny blir aldrig arg. Jenny dricker aldrig för mycket. Jenny är aldrig elak. Jenny ljuger aldrig. Ironin flödar. Sluta ha så höga tankar om mig.

Tomt

Ska försöka sammanfatta vad jag känner: Ja precis. Känner mig helt tom. Utan känslor. Kan man göra sig så likgiltig? Enbart för att försvara sig själv. Det värsta är att nästan allt försvinner. Och det vill jag ju inte. Värre än att ta en remeron. Känner mig nästan..hemsk. Satt och grät i fredags, självklart gjorde jag det. För jag saknar min mormor. Folk säger att hon va ju gammal. Men. Spelar ingen roll hur gammal hon var, hon är lika borta för det. Borde köpa vattenfast mascara, blev fläckar på min vita soffa. Tittade på kort och mindes. Satt ensam och grät. Jag som bad, eller inte bad, men åtminstone upmärksammade hur jag ville ha det. En trygghet. Och till sist kom han, tryggheten själv. Tack. Betydde otroligt mycket. Syns inte på mig varken hur mycket det betydde eller hur ledsen jag är inombords, men nu är det sagt. Har en film inuti huvudet. Och mormor är med i varenda scen. För hon är huvudpersonen. Har alltid varit i mitt liv. Men samtidigt säger en röst, som jag inte vill höra, att "hon är borta för alltid..." Är hon det? Ja, på sätt och vis. Men för mig kommer mormor såklart aldrig vara borta.

Accepterar jag att livet tar slut en dag? Vet inte. Förstår jag ens att mormor inte ens finns mer? Vet inte. Jag är för rädd för att känna efter. Så är det. Därav den upplevde likgiltigheten. Sov själv i lördags. Tankarna hörs så förbannat väl i ett tyst, mörkt rum. Men jag somnade. Och igår somnade jag i hans famn.

Slut

Jag har ingen mormor längre. Inte i jordelivet . Min mormor bor numera i himlen. Och jag älskar henne mer än någonsin.. Jag har bett henne följa varje steg jag tar och alltid finnas med mig. Kommer sakna dig för resten av mitt liv. Glömmer aldrig allt du gjort för mig. Min underbara mormor Jag har så många minnen tillsammans med dig. Hur du, när jag var liten, alltid tog hand om mig. Hur vi lekte i skog och mark, pulka, skidor, indianer ja allt. Det är inte utan att le, jag tillbaka på denna tid kan se. Min underbara mormor Hur du hjälpte mig med läxor, ständigt fanns till hands. Till samtal, skratt och råd, och gjorde livet till en dans. Jag glömmer aldrig hur jag lyssnat till din röst, hur den många gånger givit mig tröst. Min underbara mormor Hur du kliade mina armar, och tvättade mina händer så ömt. Den känslan är något jag aldrig nånsin glömt. Hur du städade, jobbade och slet, vi som ofta var otacksamma, jag vet Min underbara mormor Hur vi skiljdes åt av många långa mil. Träffades då och då, när du allt sämre började må. Hur du alltid finns i mina tankar, och tårar rinner ner för min kind. Min underbara mormor

Just hold me...

Snart är klockan slagen. Igår förstod jag. Kan inte sova nu. Sitter bara och väntar. Och är livrädd. Vad ska jag ta mig till? Mitt liv kommer rasa. Mormor är mitt liv. Mina 22 år. Ett liv utan mormor. Jag förstår det inte. Aldrig mer få svara "hej på dej!" Aldrig mer få känna hennes fingrar som kliar mina armar. Aldrig mer få säga "vad konstigt, tänkte precis ringa till dig" Aldrig mer få sitta i hennes kök och bara prata om livet. Aldrig mer få se henne skratta. Aldrig mer få höra henne skoja. Aldrig mer få höra henne säga "hur är det med min lilla jenny.." Aldrig mer få äte hennes goda mat Aldrig mer en jul tillsammans med Min Älskade Mormor Aldrig mer, aldrig mer Förlorar min enda fasta punkt i livet. Sitter och skakar och gråter. Aldrig kännt mig så ensam. Aldrig varit så rädd. Hon vill bara somna, jag vet. Jag vill att hon ska få det. Men har inte förstått innebörden av det förrän nu. Vet att jag alltid varit livärdd för döden. Kan inte förstå hur nånting bara kan... ta slut. Vara borta. För alltid.

Att jag undrar...

Inte så konstigt att jag funderar. Egentligen. Tänker inte släppa fram något förrän jag vet. Är det det som gnager i mig? Ja det sitter en liten mus där inne. Och gnager. Vad trodde du? Tänkte bara så ni vet. Varför inte bara fråga? Nej. Kanske inte gillar svaret. Kanske tom är rädd för svaret. Vet inte. Vad trodde du? Jag trodde nog ingenting när jag påbörjade det här. Nu vet jag inte vad jag tror. night mate